Návod k použití manuálu

Gratuluji vám! Rozhodli jste se přečíst si tento vysoce kvalitní návod, který vám umožní lépe používat celé spektrum manuálů k použití.

Když se ve škole probírá, co čím chtěl básník říci, zpravidla se dozvíte něco o tom, jak ve spojení „růžinu jevil vonný vzdech“ korektně dešifrovat jaro. Jakmile jste ovšem v reálném životě konfrontováni s manuálem k myčce nádobí, nezbyde vám než vonný vzdech, protože v tu chvíli je vám sebelépe dešifrované jaro k ničemu.

Říká se, že číst manuály je srabáctví. Možná je to tím, že už samotné slovo „manuál“ v nás, co pracujeme svým intelektem (= sedíme u počítače a sjíždíme Facebook) vzbuzuje nepříjemné asociace se skutečnou prací opravdickýma rukama. Sám mám doma naprostou hromadu věcí, k nimž byly manuály; ve vašem zájmu jsem je všechny prostudoval, abych tu teď mohl suplovat to, co vás ve škole nenaučili a bezpečně vás provedl záludnostmi tohoto opomíjeného literárního žánru.

Tak například první stránku manuálu můžete klidně přeskočit. Píše se na ní jen to, že si máte před použitím přístroje pozorně přečíst celý návod, což je apriori kravina, neboť návod bývá v mnoha jazycích včetně turečtiny a albánštiny.

Přeskočit můžete i druhou stránku. Autor vám tu bude podlézat a blahosklonně vám gratulovat k tomu, že jste utratili své peníze. („Gratulujeme vám! Zakoupili jste si moderní, ekologický a vůbec po všech stránkách parádní přístroj na parní krouhání hrušek…“).

Na následujících asi patnácti stránkách dostává autorova vypravěčská persona nový psychologický rozměr. Otcovskou vlídnost vymění za strohý, nabubřelý tón, jímž vám bude naznačovat, že vás považuje za úplné kretény. Upozorní vás na to, že nemáte strkat končetiny do drtiče odpadků, polykat tablety na čištění ucpaného záchoda a že vysokotlaký kompresor není vhodný pro děti do tří let, neboť by se mohly zalknout malými částicemi. Zmiňované horrorové scénáře pak nezřídka korunuje pointa, že pytlík není hračka. Nevím, jak na to autoři manuálů přišli; já si vždycky nejvíc vyhrál s pytlíkem. Asi nemusím zdůrazňovat, že i tenhle blok textu můžete přeskočit.

Po předchozí temné, výhrůžné kapitole nadchází v každém správném manuálu čas na postmoderní experimenty, takže se na stránkách začnou objevovat kreslené obrázky. Odlehčenou, ale přitom dostatečně závažnou formou napínavého komiksu vám na nich autor poradí, jak přístroj rozbalit, zapojit do zásuvky, zapnout a vypnout. Jako v každém dobrém příběhu nejde ani tady o nic menšího než o souboj dobra se zlem; zlo je v tomto případě reprezentováno přeškrtnutými lidmi, kteří používají vrtačky v napuštěných vanách, svévolně přetěžují výtahy a vyhazují obaly zcela brutálně do netříděného odpadu.

Zásadní část každého manuálu, která zabírá většinu zbylých stránek, by bylo možné nazvat „Funkce, které nikdy nebudete potřebovat“. Autor v nich odborným výkladovým stylem (= naprosto nesrozumitelně) popisuje všechny ty funkce, kvůli nimž jste si přístroj v prvé řadě koupili, protože je vychvalovali v reklamě a v testech a v letáku a na YouTube a v recenzích a na krabici a které nikdy nepoužijete jinak než jako konverzační téma mezi hloupějšími kamarády, kteří si koupili podobný přístroj, akorát bez všech těch skvělých funkcí.

Obě výše zmíněné části tedy můžete bez výčitek svědomí přeskočit.

Předtím, než se s vámi spisovatel návodu rozloučí, nabídne vám kapitolu „Řešení obvyklých problémů“. Hned na začátku vám na problém „Přístroj nefunguje, kontrolka nesvítí“ nabídne řešení „Zapojte přístroj do zásuvky a zapněte ho“, čímž znovu potvrdí to, co si o vás myslel už na začátku návodu a uzavře tak pomyslný kruh patronizace a ponižování čtenáře, které se celým dílem táhnou jako červená nit a zajišťují mu jistou celistvost. Je vám asi jasné, že takovéhle rady můžete klidně přeskočit a konečně si prohlédnout závěrečnou, čistě bílou stránku svého návodu. Její barva není zvolena nahodile: běloskvoucnost listu je autorovou tečkou za literárním dílem, funguje jako symbolický signál, že teď už je vše čisté a jasné.

Podle výše uvedených instrukcí strávíte čtením manuálů mnohem méně času, než kdybyste se do nich pustili na vlastní pěst. Přesto pochopím, když se rozhodnete i tenhle můj návod zcela ignorovat – všichni přece víme, že číst manuály je srabáctví.

Jan Flaška
(na tomto místě měla následovat čistě bílá stránka)

Doporučte cizím lidem


Vnuťte to ostatním na Facebooku



Nahrajte si to do čtečky


Poslat si tenhle text do Kindlu

Napište mail autorovi

Váš e-mail (nebude publikován):


Předmět:


Zpráva:

Napište do kolonky slovem číslo 3 (s diakritikou)

Odeslat