Jde i o váš p.3n!5

Tento fejeton bude věnován památce
zástupce Vesmírných lidí na Zemi
Ivu A. Bendovi (až umře)

Kdykoli otevřu e-mail, pocítí někdo nutkání mi zvětšit penis. Mou schránku s neúprosnou pravidelností zaplňují zprávy od cizích lidí, kteří mi chtějí zvětšit pohlavní orgán na velikost atomové ponorky. Díky nim vím, že nejnovějším trendem v oboru zvětšování přirození (o němž se vždy mluví jako o pe-n.i su nebo o p.3n!5u) jsou zázračné náplasti, po nichž můj p.3n!5 poroste sám od sebe, podobně jako chlupy z nosu nebo daně. Dumal jsem nad tím, jak se dá zvětšit přirození pouze za pomoci náplasti, a napadl mě jediný způsob: přirození je nutno násilím natáhnout pěkně dolů podél stehna a na pár týdnů si jej přilepit k lýtku. Nechápu ale, proč k tomu objednávat drahou náplast z Ameriky, na tohle určitě stačí i lepící páska na koberce.

Stejně by mě zajímalo, jak všichni ti cizí lidé se jmény jako Olivier, Samantha nebo Natalie mohou vědět, že mám malý penis. Mně osobně si zatím nikdo nestěžoval a připadne mi tedy neslušné, pokud o tom psal Olivierovi. Nejsem na tom ale tak špatně. Olivier, Samantha a Natalie totiž píší nejen mně, ale i mým kamarádkám. Myslím si však, že odpovědi se od nich nedočkají. Kdybych byl žena a měl malý penis, určitě bych si ho nenechal zvětšit, natož pak lepící páskou na koberce.

Kromě rad na zvětšení mi mailem denně chodí spousta rad, jak udržet svého nově nabytého obříka v permanentní pohotovosti díky zázračným, zcela přírodním preparátům V1a.grA a C!ali5. Tyto informace mi chodí dokonce i teď v létě, kdy se na ulicích vyskytují spoře oděné ženy a člověk má problém spíš přesně opačný, zvlášť pokud je muž.

Dalšími pravidelnými novinkami, které mi zaplavují schránku, jsou skvělé nabídky, jak správně investovat. Na burze se prý dá pohádkově zbohatnout na akciích firem, co vyrábějí vodu v prášku a perpetuum mobile. (Nekecám, fakt na vodě v prášku!) (No ne, vážně nekecám!) (Tak dobře, tak kecám - ty firmy ve skutečnosti těží vodu ze vzduchu - ale to už si opravdu nevymýšlím.)

Pravidelně jsem také nucen seznamovat se s nabídkami firem, které nabízejí software Microsoft, Adobe a Corel, který je legální do doby, než na něj začnete chtít doklad o legálnosti. Firmy nabízejí Windows a Photoshop v ceně asi tak od dvou do devíti korun, což jsou částky zhruba stejně uvěřitelné jako to, že po požití nabízené jetelové pilulky budete schopni udržet své přirození zbytnělé do velikosti atomové ponorky v celodenní pohotovosti.

V této konkurenci jsou mi vysloveným zpestřením pravidelné německé reklamy na německé ručníky, německé ponožky a německé kalhotky. Německy umím docela bídně, takže vlastně jen hádám, že jde o německé ručníky, německé ponožky a německé kalhotky. Cosi německého to ale asi bude, i když je dost dobře možné, že ve skutečnosti mi i Gerhard chce něco zvětšit.

Při čtení všech těch mailů si představuji život jejich ideálního čtenáře: Ráno vstane, natáhne si německé kalhotky a odebere se na burzu vydělávat veliké peníze na vodě ze vzduchu. Namísto toho, aby si po práci zašel jako jiní lidé do kavárny, nechá si každý den na cestě domů zvětšit svůj p.3n!5 a celou noc jím ukojuje svou přítelkyni. Nad ránem zkontroluje ve Windows za dvě koruny nové nevyžádané reklamy, objedná si V1a.grU a C!ali5, načež se otře německým ručníkem, natáhne kalhotky a spěchá na burzu.

Kromě výše uvedených dopisů z cizích krajů mi pravidelně chodí i pravý český mail od Vesmírných lidí, zastoupených na zeměkouli Ivo A. Bendou a jeho hodně legračními webovými stránkami (http://www.vesmirni-lide.cz/). Vesmírní lidé mne v mailech nabádají: "Milujte se a mějte se rádi!" Proto jsem si nejprve myslel, že maily Vesmírných lidí krásně zapadají mezi ty ostatní o pohlavních orgánech. Jednou mi ale Ivo A. Benda napsal, že bych měl ostatní milovat a mít rád "vyciťováním" a ne nateklou atomovou ponorkou.

Protože jsem se jednoho dne zhroutil z odmítání všech těch báječných nabídek, rozhodl jsem se nastavit si v e-mailu tzv. spamový filtr. (Vložka pro lingvisticky zvídavé čtenáře: Slovo spam si v roce 1937 nechala patentovat americká potravinářská firma Hormel jako zkratku pro spiced ham, tedy ochucenou šunku, a proto se tak dnes zcela logicky říká nevyžádaným e-mailům.) Můj spamový filtr se překonal: jeho účinnost byla více než 300%! To se dá srovnat snad jedině se stachanovskými brigádami. Obrovská účinnost filtru se projevovala tak, že zahazoval pro jistotu úplně všechny maily, které mi kdo psal, s výjimkou řetězových dopisů. Stěžoval jsem si proto výrobcům filtru, ale nepřišla mi žádná odpověď. Počítám, že buď odfiltrovali oni můj mail nebo já ten jejich. Příště jim napíšu řetězový dopis.

Mezitím si budu zvykat na to, že mě každý den budou masírovat miliardy mailů a zesměšňovat velikost mého mužství a jeho funkce. Já se ale nedám, nepodlehnu jim a nic si zvětšit nedám. Počítám, že většina z vás je na tom podobně jako já a že se Olivierovi, Samanthě ani Nicole nepovede nás donutit si koupit jejich náplast nebo pilulky a vychovat z nás ideální čtenáře spamových mailů. Koneckonců řekněte sami - jak byste chtěli jít na burzu vydělávat jmění na vodě ze vzduchu, když byste si ani nemohli svůj p.3n!5 šestkrát omotat kolem pasu a zastrčit si ho do německé ponožky, neboť byste trpěli permanentní erekcí?

(19. 6. 2006)